W I T Z E

[El Comandante]

...Chris, du hast recht, ich muss mal wieder nachlegen

zunaechst mal mit dem Kommunisten - Papagei:

Eine Familie hat einen Papagei, der die schlechte Angewohnheit hat, bei jeder Gelegenheit zu sagen:" Ich bin ein Kommunist! Ich bin ein Kommunist!"
Nun will die Familie auf einen zweiwöchigen Urlaub fahren. Was tun mit dem Papagei? Den kann man nirgends hingeben, da denkt ja jeder der hat das von uns gelernt !!
Nach langem beraten beschließt der Vater:" Das Vieh kommt in die Tiefkühltruhe, das wird er schon aushalten.!"
Gesagt getan, der Urlaub war super, und als alle wieder daheim sind holen sie den Papagei aus der Kühltruhe und setzen ihn auf die Stange. Er taut langsam auf, bewegt sich ein bisschen, spricht aber kein Wort.
Die Familie ist ratlos. Die Mutter stellt sich vor den Papagei und sagt langsam:" I c h b i n e i n Koo m u n ii s t!"
Sagt der Papagei:" Ich schon lange nicht mehr, 2 Wochen Sibirien haben gereicht!!"

[El Comandante]

Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Bar und bestellt ein Bier. Als der Wirt das Bier bringt, sagt der Mann zum Wirt: "Ich wette mit ihnen um dieses Bier, dass ich etwas in meiner rechten Tasche habe, was sie noch nie gesehen haben." Der Wirt, der schon vieles in seinem Leben gesehen hat, geht auf die Wette ein. Der Mann langt in seine rechte Tasche und holt ein 30 cm grosses Maennchen hervor, das Johannes Mario Simmel verdammt aehnlich sieht und stellt es auf die Theke. Das Maennchen verbeugt sich und sagt: "Guten Tag. Mein Name ist Johannes Mario Simmel und ich bin Buchautor. Vielleicht haben sie schon einer meiner Buecher gelesen." Der Mann nimmt wieder das Maennchen und steckt es in seine Tasche. Der Wirt staunt nicht schlecht, denn so etwas hat er tatsaechlich noch nie gesehen. "Okay, sie haben die Wette gewonnen, aber sagen sie mal woher haben sie dieses Maennchen?" "Das will ich ihnen gerne sagen", sagt der Mann. "Wenn sie hinaus gehen laufen sie links die Strasse hinunter. Nach ca. 300 Meter kommen sie an eine Laterne. Diese muessen sie nur stark reiben und dann erscheint eine Fee." Der Wirt wirbelt um seine Theke herum und rennt hinaus. Die Strasse links runter und nach 300 Meter steht er vor einer Laterne und reibt an dieser stark. Es steigt Rauch auf, eine Fee erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei." "Ich wuensche mir 5 Millionen in kleinen Scheinen!" "Okay, diesen Wunsch kann ich dir erfuellen." Wieder steigt Rauch auf und die Fee war verschwunden. Der Mann hat auf einmal 5 Melonen auf den Arm und um ihn herum quieken froehlich jede Menge kleine Schweine. Der Mann kommt zur Kneipe zurueck und trifft den Mann an, der immernoch an der Theke sitzt. "Sagen sie mal. Haetten sie mir nicht sagen koennen, dass die Fee schwerhoerig ist? Ich wollte 5 Millionen in kleine Scheine und ich bekam 5 Melonen und kleine Schweine!" "Na klar ist sie schwerhoerig! Oder denken sie ich haette mir einen 30 cm grossen Simmel gewuenscht?"

[El Comandante]

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro ueber
die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner
an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und
deshalb nur für 4 Personen zugelassen!" Die 5 Deutschen sind ganz verblüfft
und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert
den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der: "Das
geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat
Uno!!!"

[El Comandante]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten:

"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?

[El Comandante]

--------------------------------------------------------------------------------

...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf!

Das war echt ein Scheißjahr: Verhaftet worden, Auto kaputt, Frau abgehauen, Kind abgehauen, Arbeit verloren, Haus abgebrannt, das einzige positive war mein Aidstest!

[El Comandante]

...........................

Bayerns Ex-Ministerpräsident Edmund Stoiber machte einmal einen Besuch auf einem Bauernhof und ludt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipste ihn im Schweinestall.

Da sagte er zu dem Fotografen:
"Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"

"Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag war das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Stoiber (3.v.l.)"

[El Comandante]

--------------------------------------------------------------------------------

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.

Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"

"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"

"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"

"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."

Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"

"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

[El Comandante]

Ein Hollaender kommt das erste Mal nach Deutschland und sieht im Karstadt
die Rolltreppe

"Boah eyh, fahrende Treppen. Geiles Land, hier bleib ich".

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Er findet eine billige Wohnung – 100 m², 350 € warm.

"Boah eyh - Deutschland!! Fahrende Treppen, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah eyh - Deutschland!!! Fahrende Treppen, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennen zu lernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Der Hollaender fällt fast vom Stuhl:

"Boah eyh, Deutschland !!

[W1nner]

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal.
Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee:
"He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren,dass ist bestimmt lustig!"

Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärts fahren natürlich ein Auto entgegen und
fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto:
"Jetzt ist alles aus!" Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:
"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

[W1nner]

Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergeßt es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Isse geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."

Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach zwei Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht, und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Isch geklingelt, sie aufgemacht. Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich : "Wettma Kaste Bier?"

[El Comandante]

- Chris, der fetzt

[El Comandante]

--------------------------------------------------------------------------------

Eine Reporterin soll zum Thema Einsamkeit einen Artikel schreiben, nach ersten Recherchen entscheidet sie sich zur Reise nach Alaska.

Dort in der Einsamkeit lebt seit Jahrzehnten ein einsamer Trapper.

Dort angekommen fragt Sie: "Ist es sehr einsam hier?"

Trapper: "Ja, der nächste Nachbar ist 80 Meilen entfernt, der übernächste sogar 120..."

Reporterin: "Aha, und was war denn Ihr schönstes Erlebnis in der Einsamkeit?"

Trapper: "Das weiss ich noch ganz genau, das war vor 6 Jahren, die damals 20jährige Tochter des nächsten Nachbarn hatte sich verlaufen. Drei Tage suchten wir bis wir sie endlich fanden. Zum Dank durften wir sie alle mal ordentlich poppen."

Die Reporterin ist entrüstet. "Na sowas, das kann ich meinen Lesern aber nicht schreiben....was war denn Ihr zweitschönstes Erlebnis?

Trapper: "Das war vor 3 Jahren, da hat sich ein Schaf des übernächsten Nachbarn verlaufen. Die Suche dauerte 5 Tage, danach durften wir es aber alle ordentlich poppen."

Die Reporterin ist entsetzt..."Nein, so wird das nichts, versuchen wir es mal andersrum, was war denn Ihr hässlichtes Erlebnis in der Einsamkeit?"

Trapper: "Das war letztes Jahr, da hab ich mich mal verlaufen..."

[Hell-Racer]

Vllt kennt ihr es schon, vllt. aber auch nicht?!? "Achmed the dead terrorist" (ne Bauchrednerpuppe, die verdammt gut im Ami-Land ankam) - Jeff Dunham - einfach mal bei youtube suchen!!! Hier ist ne lustige Interpretation eines Weihnachtsliedes!!!

http://www.youtube.com/watch?v=9uDj6JpX7Bk
oder
http://www.youtube.com/watch?v=QWTgpzDuhjw

SCHÖNES WOCHENDE ... Micha


Insider: "Silence ... i kill you"

[El Comandante]

und daher ein kleines Weihnachtsgedicht fuer die Bilinguisten unter euch:

-----------------------------------------------------------------------

When the snow falls wunderbar
And the children happy are,
When the Glatteis on the street,
And we all a Glühwein need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Weihnachtszeit

Every Parkhaus ist besetzt,
Weil die people fahren jetzt
All to Kaufhof, Mediamarkt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Christmasglocke rings.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks
Daddy in the Nebenraum
Schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum
He is hanging auf the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein
To the Zimmer kommen rein
And es sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house
Is packing die Geschenke aus.

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

Mama finds unter the Tanne
Eine brandnew Teflon-Pfanne,
Papa gets a Schlips and Socken,
Everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
All around is Harmonie,

Bis mother in the kitchen runs:
Im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr
With Tatü, tata daher,
And they bring a long, long Schlauch
And a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas is - now im - Eimer...

Merry Christmas, merry Christmas,
Hear the music, see the lights,
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht,
Merry Christmas allerseits...

120103_emte60_prv[1]

[W1nner]

Und auch wenns nur sehr kurz is und nicht so wirklich was mit Wiehnachten zu tun hat:

I am sleeping very well in my quietsching Bettgestell.
But today in dieser Nacht,
is that Scheißteil zamgekracht.
So I hope that dir das not passiert
and that my Englisch better wird