W I T Z E

[El Comandante]

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... und das in allen Variationen:

Taoismus: Scheiße passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, daß Scheiße passiert.
Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.
Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.
Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?
Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken wir diese Scheiße.
Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.
Kommunismus: Laßt uns diese Scheiße miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind Scheiße.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.
Rasta: Laßt uns diese Scheiße rauchen.
Atheismus: Welche Scheiße?
Nihilismus: Keine Scheiße.
New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.
Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.
Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.
Florianiprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren, mir nicht.
Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben

BRUNOISMUS: Scheisse auf dem Autodach wird bei hundertachtzig flach.

[El Comandante]

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Sagt eine Sekretärin zur anderen:
"Mein Chef hat mich neulich auf Dienstreise in die Schweiz mitgenommen."
"So, hast Du auch den Watzmann gesehen?" fragt die andere...
"Ja, gleich hinter Hamburg..."

[El Comandante]

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Sagt der Elefant zum Kamel:
"Ey Keule warum hast du Titten aufm Rücken?"

Sagt das Kamel:"
Für jemanden der 'n Penis im Gesicht hat, ist das schon ´ne dreiste Frage!"

[El Comandante]

Bei einer Polizeikontrolle.

Der angetrunkene Fahrer säuselt:"Ich habe doch nur Tee getrunken."

Darauf der Polizist: "

Dann haben Sie mindestens
1,8 Kamille

[El Comandante]

Also Petus beschließt mit Gott nur noch Leute aufzunehmen, die eines ausergewöhnlichen Todes gestorben sind.
Kommt der erste zu Petrus:"Woran bist du gestorben?"
Der Typ:"Ja also das war so ich habe schon imer gedacht dass meine Frau mir fremdgeht, also bin ich 2Stunden früher von der Arbeit gekommen und da höre ich meine Frau stöhnen.I ch lief natürlich sofort rein und seh da den Spinner am Balkon hängen.Ich natürlich ne Pfanne geholt und den runtergehauen. Als er runter gefallen ist war er noch am Leben. Also hab ich den Schrank genommen und auf ihn drauf geschmissern. Danach hab ich dann einen Herzinfakt bekommen."
Petrus:"OK geh rein!".
Kommt der nächste."Woran biste gestorben?"
"Also ich war an meinem Balkon und hab Blumen gegossen, doch plötzlich bin ich runtergefallen und konnt mich grade noch am Balkon vom 5ten Stock festhalten.Doch da kam so ein Irrer und hat mich mit ner Pfanne runtergehauen.Ich unten angekommen dachte noch... juhu du lebst ja noch... da schmeißt der Depp ein Schrank runter."
"OK REIN!"
Kommt ein Dritter."Woran biste gestorben?"
"Ja also ich hatte grade ne heiße Nummer mit ner frau geschoben, da kam der Ehemann. Hab mich natürlich sofort in den Schrank versteckt. Doch plötzlich kommt der Depp, nimmt den Schrank und ......"

"OOOOOKKKKKK REEEEEEEEEIIIIIINNNNNNNNN".

[El Comandante]

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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

[El Comandante]

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Beim Hotelportier läutet das Telefon.
"Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?"
"Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier.

Zwei Stunden, inzwischen schon ein bisschen angeheitert erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache.
Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann endlich die Bar aufmache.

Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie denn nicht abwarten, bis sie in die Bar hinein können?"
"Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"

[El Comandante]

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Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[El Comandante]

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Letzte Frage bei Jauch:
Welcher Vogel baut kein Nest ?
a) Strauß b) Kuckuck c) Storch d)Amsel

Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort b) Kuckuck

J a ! richtig. Woher wußten sie die Antwort so schnell...?

Das weiß doch jeder, der wohnt in der Uhr.

[El Comandante]

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Der Gynäkologe komt zur Bundesanstalt für Arbeit. Der Sachbearbeiter versteht die Welt nicht mehr..."Sie haben eine gut gehende Praxis, ein Jahreseinkommen von 350.000 Euro netto, ein Haus, eine Familie und das wollen Sie alles nicht mehr ???"
"Doch, doch, ich mag nur keine Frauen mehr sehen, alte, jung, hübsche und häßliche... ich kann sie nicht mehr sehen, ich pfeife auf das Geld, ich will was anderes machen...

Nach einigen Tagen wird er unter Vorbehalt an einen Malerbetrieb vermittelt der eine Aushilfe sucht.

Tags darauf ruft der Sachbearbeiter der BA beim Malermeister an um sich nach seiner Vermittlung zu erkundigen. Der Malermeister ist hellauf begeistert von dem Neuen und lobt ihn ich höchsten Tönen... "Wir hatten doch den Auftrag bei der Frau Müller den Flur zu renovieren, also die ganze Kolonne hin, alles in den 3. Stock geschleppt, geklingelt... die Frau war gar nicht zu Hause. Wir wollten schon alles wieder einpacken, da hat der Neue den Flur ganz alleine renoviert, durch den Briefkastenschlitz..."

[El Comandante]

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Die Landratte kommt zum ersten Mal an die Küste, da steht ein Seebär wie aus dem Bilderbuch, Holzbein, Hakenhand und Augenklappe....

"Booahh" staunt die Landratte den Seebär an und zeigt auf das Holzbein "wie issn das passiert?"

"Seeschlacht. Kanonenkugel, rums - war das Bein ab!"

"Boahhh, und das da?"- zeigt auf die Hand.

"Seeschlacht. Entersäbel, zack - war die Hand ab!"

"Boooahh, und das Auge, auch ne Seeschlacht?"

"Nee, das war so'n Mistvieh von Möwe, mir genau aufs Auge gesch...n"

"Booahh, aber davon wird man doch nicht Blind?"

"War der erste Tag als ich meinen Haken hatte..."

[El Comandante]

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Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe.

Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen.

Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp.
Das Ganze passiert dreimal hintereinander.

Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe.

Sagt der Mann:

"Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei.
Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

[Hell-Racer]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissant, Butter und Konfi, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants verarbeitet und in Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Hollander lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Holland wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in Deutschland verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Deutschen und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Niederländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach in die Niederlande verkauft."

[W1nner]

Ich sags gleich, den Witz fand ich im Internet er basiert nicht auf meinen eigenen Erfahrungen!

Letztes Wochenende habe ich mit ein paar Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn -
wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir
die Sache wissenschaftlich zu überprüfen.
So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken.
Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!!

PS: Bruno ich bin nun schon 9 Posts vor dir, wird mal wieder Zeit für Witze von dir

[jawayim64]

Vielleicht mit was ihr trinkt... Mit Bavaria alle Achtung (aus Lieshout in unseres schöne Noord-Brabant) sind meine Erfahrungen doch ganz anders.
Zum Beispiel:

Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex? Das gescheht bei uns erst am nächsten Tag.

Es gelang uns nicht zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien? Bei uns gibt's eine Redensart: "Besoffene und Kinder sprechen immer die Wahrheit", da gibt's also nichts zu zugeben.

Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken? Im Gegenteil, es entsteht ein ganz neue, tiefere Logik.

Wir haben Probleme beim Fahren? Gar nicht! Vielleicht anderen mit unsere Fahrstil, aber wir bestimmt nicht!

Fazit: Holländisches Bier ist männlicher als Österreichisches Bier!

mfG, Yim