Ich bin ein moderner Mann,
eine Mann, der aus Fehlern besteht,
ein Mann, der nichts von der Wirtschaft versteht.
Ich kann nicht kochen, ich kann nicht flicken,
ich kann nicht nähen und nicht stricken.
Doch eins ich ja wunderschön kann,
und dieses schätzt wohl jederman.
Ich kann es von vorne, ich kann es von hinten,
ich kann es ganz langsam und auch in Geschwinden.
Ich kann es seitlich und auf dem Rücken,
ich kann es vorzüglich auch im Bücken.
Ich kann es natürlich auch auf dem Bauch
und kenne darin fast jeden Brauch.
Und wie gesagt, ich werde vielleicht darin von keinem erreicht.
Ich fing schon zeitig damit an.
Gelehrt hat es mich ein junger Mann.
Der war nicht schlecht und auch sehr kräftig
und zeigte sich dabei oft heftig.
Am Anfang war mir ziemlich bange,
auch hatte ich Angst vor seiner Stange.
Doch war das Tempo dann bald gefunden,
und alle Schwierigkeiten überwunden.
Und mit der Zeit kam die Routine,
so, dass ich damit auch Geld verdiene.
Und wie gesagt, ich werde vielleicht darin von keinem Mann erreicht.
ich lieb es am Morgen, da tut es so gut,
da ist man so schön ausgeruht.
auch finde ich es schön,
wenn die Sonne ist am untergehen.
Ich mag es im Dunkel wie im Licht,
auch Regen und Sturm stören mich nicht.
Auch wenn mich mal die Laune packt,
dann leiste ich´s mir splitternackt.
Auch wenn mein Partner müde wartet,
ein anderer schon statt seiner startet.
Mir aber wird es nie zu viel,
ich komme immer an mein Ziel.
Sie werden es bestimmt nicht glauben,
ich bin ein Feind von Gummihauben.
Nur für die Natur hab ich Interesse,
mein Element ist nämlich Nässe.
Doch meine Herren nicht erschreckt,
nicht schamhaft das Gesicht versteckt,
ich sprech vom Schönen nicht von Schlimmen,
was ich kann ist nämlich
Zwei Männer trinken Whisky an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen und sagt: "Wissen Sie, letzte Woche habe ich Folgendes herausgefunden: Wenn man von hier ganz oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man einmal um das Gebäude herum und dann in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird."
Meint der andere: "Glaube ich nicht." Auch der Barkeeper schüttelt den Kopf.
"Doch, ist so", meint der Erste, "ich kann es euch beweisen." Er tritt auf den Balkon und stürzt sich nach unten.
Als er in Höhe des 10. Stocks ankommt, weht es ihn einmal ganz ums Gebäude und in das Fenster der 10. Etage.
Mit dem Aufzug fährt er wieder nach oben in die Bar. Da steht der andere immer noch mit offenem Mund und kann es nicht glauben.
"Ich hab es zwar mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein."
"Nein, sagt der andere, "ich mache es gleich noch einmal." Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock weht es ihn wieder vorsichtig ums Gebäude rum und ins Fenster rein. Wieder oben angekommen, sagt er: "War wieder ein Kinderspiel." Er drängt den anderen Mann, es doch selbst mal zu probieren.
Der andere geht entschlossen nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 10., 9., 8. Stock vorbei, stürzt und stürzt und schlägt in ungebremstem Fall unten auf. Tot.
Da dreht sich oben der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Superman, du bist echt ein Arschloch, wenn du besoffen bist."
Roter Teufel seit August 2007
YRM-Statistik: 4 x Hall of Fame (individuell)
MSM: seit 2. Februar 2011 Tipchamp F1-Saison 2011
"Laut einer Studie der deutschen Ärztevereinigung sterben immer mehr Rentner vor dem Computer. Sie drücken versehentlich die Tastenkombination Alt+Entfernen."
Roter Teufel seit August 2007
YRM-Statistik: 4 x Hall of Fame (individuell)
MSM: seit 2. Februar 2011 Tipchamp F1-Saison 2011
Eine Mutter hat 3 Töchter, alle drei noch Jungfrau.
Die 3 Mädchen heiraten zur gleichen Zeit.
Da die 3 noch keinerlei sexuelle Erfahrungen
haben, ist die Mutter etwas besorgt. Darum bittet
sie ihre Töchter vor der Hochzeitsreise, ihr eine
Postkarte mit den Erfahrungen der Hochzeitsnacht
zu senden.
Die erste sendet eine Karte aus Tahiti, zwei
Tage nach der Hochzeit. Auf der Karte stand:
"Nescafé"!
Die Mutter ist etwas ratlos, aber dann blickt sie
auf ein Glas Nescafe. Auf diesem steht: "Herrlich
bis zum letzten Tropfen".
Die Mutter ist glücklich.
Die zweite schickt eine Woche nach der Hochzeit
eine Karte von der Cote d´azur, auf der nur
das Wort "Rothmans" steht.
Die Mutter weiss nun, was zu tun ist, kauft eine
Schachtel Rothmans und liest: "Extra Long. King
Size"
Es ist ihr etwas peinlich, aber sie freut sich
für ihre Tochter.
Die dritte hat nichts von sich hören lassen. Die
Mutter wartet eine Woche, dann zwei, dann drei,
und endlich, nach vier Wochen, kommt eine
Postkarte an.
Darauf stehen nur 3 Worte, mit zitternder Hand
geschrieben:
"South African Airways"
Die Mutter nimmt sofort eine Zeitschrift und
sucht eine Anzeige der SAA.
Da steht geschrieben:
"Zehn mal täglich,
sieben Tage die Woche,
in beide Richtungen."
Roter Teufel seit August 2007
YRM-Statistik: 4 x Hall of Fame (individuell)
MSM: seit 2. Februar 2011 Tipchamp F1-Saison 2011
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät ihr: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie diesen immer, wenn Ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat noch mal zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich: "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, seit ich gurgel hat mich mein Mann nicht mehr geschlagen!"
Antwortet der Arzt: "Wusste ich es doch! Es war nicht der Alkohol, sondern Ihr freches Maul!"
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit.
Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
."