W I T Z E

[El Comandante]

aus einem schueleraufsatz:

[El Comandante]

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Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt:

"Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!"

Sagt der Metzger:

"Tut uns leid, die hat heute Berufsschule."

[El Comandante]

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Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten IhreKosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön

[El Comandante]

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Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner
überfahren?"
- "Ja, wir haben einen überfahren - aber ob der Brenner
hieß ...?"

[El Comandante]

Treffen sich zwei Kumpel. Fragt der eine:
"Wie verträgt sich denn deine Schwester mit ihrem Mann ?"
Ach, recht gut. Sie wirft ihm das Trinken vor
und er ihr das Essen nach!

[El Comandante]

Zwei Beamte im Büro.Fragt der Eine:
"Was meinst du,sollen wir uns ein Aquarium kaufen ?"
Darauf sein Kollege:
"Nee,das bringt zuviel Hektik ins Amt !"

[El Comandante]

Nach der fünften Runde fragt der Boxer den Trainer:
"Was meinst du,kann ich ihn schlagen ?"
"Aber klar" sagt der Trainer,"wenn du weiterhin so in die Luft schlägst,
hat der Kerl in der 11.Runde eine Lungenentzündung !"

[El Comandante]

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Bär schießen ?
Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei "
Darauf der Jäger:
"Weil ich ihn kenne. Der lügt immer !"

[El Comandante]

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all-inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es kann losgehen.

Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Dann bringt ihn ein junges Mädchen auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt und erinnert daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern er auch nackt sei. So geht er nun an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, worauf such eine Dame sofort von der Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. "Nun", sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Wollen war auf´s Zimmer gehen?" Das geht ja gut los denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf seinem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, dass ein kurzer Saunagang jetzt gerade recht wäre. Bei der Sauna angekommen, sie war gähnend leer, meint er: "Alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen." Er legt sich hin und lässt so ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein riesiger Afrikaner kommt herein: "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie s mal so richtig von hinten besorgt bekommen!" Der Afrikaner sagt´s und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. "Aber warum denn?" Darauf sagt der Alte: "Wissen Sie, schönes, junges Mädchen, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"

[El Comandante]

Auf einem Eichenblatt sitzt eine Raupe und denkt: „Gleich wird gefrühstückt.“
Einen Ast tiefer sitzt die Kohlmeise und denkt: „Ich warte, bis die Raupe das Blatt gefressen hat. Dann habe ich auch noch Salat zu meinem Menü.“
Auf dem Nachbarbaum schaut eine Katze zu und denkt:“ Erstmal soll die Raupe das Blatt und dann der Vogel die Raupe fressen. Dann wird mein Frühstück eine runde Sache.“
Da bricht der Ast ab und die Katze fällt in einen Bach.

Und die Moral?

Je länger das Vorspiel, um so nasser die Muschi.

[El Comandante]

Treffen sich zwei Studenten:
"Wie spät isses denn?"
"Mittwoch!"
"Sommer oder Wintersemester?"

[El Comandante]

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet:
Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durch das Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält.

Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu schieben und sämtliche Instrumente einzustellen.
Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest:
"Bitte vergessen Sie nicht, den Affen zu füttern!"

[El Comandante]

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Tschechoslowakei."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"
Schüler: "Äh, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

[El Comandante]

"Papa, wie bin ich auf die Welt
gekommen?"
"Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen
wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem
"chatroom" kennen gelernt. Später haben
der Papa und die Mama sich in einem
"cyber café" getroffen und, auf der
Toilette hat die Mama ein paar
"downloads" von Papas "memory stick"
machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das
"uploaden" war, merkten wir plötzlich,
dass wir keine "firewall" installiert
hatten. Leider war es schon zu
spät, um "cancel" oder "escape" zu
drücken, und die Meldung "Wollen Sie
wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen" unter "Einstellungen"
schon am Anfang gelöscht. Mamas
Virenscanner war schon länger nicht
"upgedated" worden und kannte sich mit
Papas "blaster-worm" nicht so
recht aus. Wir drückten die "Enter"
-Taste und Mama bekam die Meldung
"Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" .

[El Comandante]

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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche
vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the
bible
through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They
were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."