W I T Z E

[El Comandante]

leute, hier mal ein thread, der fuer erheiterung in unserem allzuernsten YRM-Alltag sorgen soll.

Wem gehts nicht so: klasse witz gehoert, aber in der naechsten woche schon wieder vergessen! Mist. Oder beim treffen mit kumpels, wenn du auch mal gerne einen zum besten geben wuerdest, und dir faellt verdammt der unheimlich gute nicht mehr ein.

Abhilfe schaffen wir, indem wir das mal zum nachsehen hier festhalten. Also, alles hier rein, was euch so einfaellt.

Ich fang mal an.

der Bruno

[El Comandante]

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom. Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

[jawayim64]

Der Tunnel

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt; "im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse"

[jawayim64]

Ein Physiker, Biologe und Mathematiker waren mal in einen Kneipe.
Auf der anderen Seite der Straße sahen sie zwei Personen einem Haus hineingehen.
Ein paar Minuten später kamen drei Personen aus dem Haus.
Sagt der Physiker: Wir haben eine Beobachtungsfehler gemacht!
Sagt der Biologe: Sie haben sich fortgepflanzt!
Sagt der Mathematiker: Wenn jetzt ein Person ins Hause geht, ist das Haus wieder leer!

[jawayim64]

Ein Pilot sagt nach dem Start zum Co-Pilot: "So, ich gehe zuerst mal scheißen, und dann die Stewardess richtig ficken. "
Er hatte jedoch vergessen die Intercom aus zu schalten.
Danach rennt die Stewardess nach vorn, aber im Flugzeug stolpert sie über eine Tasche, der neben einer alten Dame steht.
Sagt die Dame zur Stewardess: "Sie brauchen sich nicht zu beeilen Kindchen, er geht bloß erstmal scheißen."

[jawayim64]

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
"Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

[jawayim64]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!

[Hell-Racer]

Mir fällt es ziemlich schwer, hier Witze aufzuschreiben, denn ich bin eher so ein Typ, der irgendwie die Witze nur mit Mimik und Gestik rüberbringen kann!! 110103_yo_dj_prv[1]

[al-diabolo]

Folgendes Szenario:

Kurz nach Mittag am Sonntag.
Petrus hat sichs grad auf dem Sofa gemutlich gemacht, klingelt es an der Himmelstür.

Petrus steht auf, öffnet die Tür und... niemand da, weit und breit keiner zu sehen.
Er denkt sich - waren bestimmt wieder meine Engel, die mir nen Streich spielen wollen.

Egal denkt er sich und legt sich wieder hin.
Kaum auf dem Sofa, klingelt's wieder.

Petrus wieder hoch und öffnet die Tür
Sieht nen Typen der sagt: "Servus, ich bin der Hu...." - und weg ist der Typ!

Komisch, denkt der Petrus so bei sich während er die Tür schließt - sofort klingelt's wieder!
Petrus reißt die Tür auf - der gleiche Typ wieder da: "Servus, ich bin der Hu...." - und weg isser...

Langsam reichts dem Petrus - wer ist das nur?
Es klingelt abermals, Petrus reißt die Tür auf und wieder dieser Typ: "Servus, ich bin der Hu...." - weider isser weg.

Ein Engel, der das ganze mitverfolgt hat kommt herangeflogen und hört den Petrus schimpfen: "Den Sauhund wenn ich erwische, mich so zu ärgern - Klingelstreich - pah, den schick ich runter in die Hölle, da kann er sich austoben. Nicht mit mir!!!

Sagt der Engel: "Mensch Petrus, ärgere Dich nicht!!!"

"Der Typ heißt Hubert und der wird grad, unten im Rettungswagen, wiederbelebt.........."



P.S.: Typischer Sani-Witz

[jawayim64]

Ich reise mit der Bahn, Füßen auf der Bank, fragt der Schaffner:
"Machen Sie dass zu Hause auch?"
Ich sage: "Nein, zu Hause haben wir kein Zug."

[jawayim64]

Sagt der Bär zum Kaninchen:
"Hast du auch so 'ne Ärger mit den Scheiße der auf deine Pelz hängenbleibt?"
"Nein, überhaupt nicht," sagt das Kaninchen.
"Ah, schön, " sagte der Bär, nahm das Kaninchen, und wischte seinen Arsch damit ab.

[W1nner]

Der Witz mit dem Bären erinnerte mich spontan an den hier:

In einem Wald lebte ein Bär, der über zu wenig Sex frustriert war. Also schlug er regelmäßig einen Hasen grün und blau. Eines Tages kommt eine Fee in den Wald und erklärt sich bereit, jedem drei Wünsche zu erfüllen. Die Wünsche müssen abwechselnd genannt werden.
Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären im Wald weiblich sind.“
Hase: „Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, dass ich schneller vor dem Bären flüchten kann“
Wieder der Bär: „Auch alle Bären im Nachbarwald sollen weiblich sein.“
Hase: „Ich brauch auch noch einen Helm“
Letzter Wunsch des Bären: „Alle Bären auf der Welt sollen weiblich sein.“
Des Hasens letzter Wunsch: „ Der Bär soll schwul sein.“

Und n paar andere die ich grad bei der hand hab:

Ein Pfarrer und ein Philosoph streiten sich darum, wessen Disziplin den höheren Erkenntniswert hat:
Pfarrer: „Philosophie ist, wenn man in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“
Philosoph: „Theologie ist, wenn man in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt... Und dann ruft: Ich hab sie“

In New York tötet ein Mann einen Kampfhund, der gerade ein Kleinkind angriff. Ein vorbeikommender Polizist klopft ihm auf die Schulter und sagt: „Ich sehe schon die morgige Schlagzeile: „Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kleinkind das Leben“
Der Mann widerspricht ihm, er sei kein Amerikaner, sondern aus Pakistan.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: „Radikaler Islamist tötet New Yorker Hund“.

Der Papst, ein Kardinal und ein Religionskritiker kommen in den Himmel. Zuerst geht der Papst rein und kommt nach einer Stunde wieder raus. „Ich muss zurück zur Erde, ich hab was falsch gemacht.“ Nun geht der Kardinal rein, der ebenfalls bald wieder rauskommt. „Ich hab auch was falsch gemacht.“
Jetzt geht der Religionskritiker rein. Nach 6 Stunden wird Jesus auf der Bahre hinausgetragen und wimmert zu Petrus: „Ich hab was falsch gemacht...“

Generäle aus Russland, Amerika und Österreich streiten sich, wer die größte Kaserne hat. Russland behauptet: „Genosse, um in unserer größten Kaserne vom Nord zum Südtor zu gelangen, braucht man mindestens 4 Tage.“
Der Amerikaner kontert: „Bei uns dauert das 5 Tage-mit dem Jeep.“
Darauf murmelt der Österreicher: „Jaja, solche Jeeps haben wir auch.“

und 2 kurze:

Treffen sich zwei Jäger – Beide tot.

Der kürzeste Beamtenwitz:
Geht ein Beamter zur Arbeit...

Viel Vergnügen!

[El Comandante]

LAUTSPRECHERDURCHSAGE in den Verkaufsraeumen:

Der Kleine " VERPISS-DICH-DU-VERSOFFENE-SCHLAMPE-WAS-GEHT-DICH-MEIN-BESCHISSENER-NAME-AN" moechte aus dem Spielparadies abgeholt werden.

[Hell-Racer]

Wer ist Berti, wer bin ich?? (sorry Berti)

[Hell-Racer]

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