W I T Z E

[El Comandante]

Es ist Samstag.............

Der Deutsche fährt sein Auto vor die Garage und wäscht es zwei Stunden lang........... Als das sein türkischer Nachbar sieht, fährt der ebenfalls sein Auto vor und beginnt zu waschen..... Der Deutsche beginnt inzwischen sein Auto zu wachsen.... Der Türke will da natürlich nicht nachstehen und wachst ebenfalls. ....Stunden später beginnt der Deutsche zu polieren, den ganzen Nachmittag lang..... Ebenso der Türke.... Als der Deutsche fertig ist, geht er ins Haus, holt ein Schnapsglas mit Wasser und schüttet es über das Auto... Es perlt ab wie von einem Entenarsch.... Daraufhin geht der Türke in die Garage, holt eine Eisensäge und schneidet ein Stück vom Auspuff ab.... Verblüfft geht der Deutsche zu seinem Nachbarn rüber:.... "Was soll denn das? Warum schneidest Du da eine Scheibe ab?" Erwidert der Türke:...... "Wenn Du Dein Auto taufst, beschneide ich meins."

[El Comandante]

Ein Amerikaner kommt in eine Bank und erkundigt
sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25
Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagt ihm
der Leiter der Kreditabteilung. ..."Ausgezeichnet",
sagt der Ami. ..."Ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da,
bis ich die 25 Dollar zurückgezahlt habe." ........Der
Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit
sei keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der
Ami besteht darauf. Am nächsten Tag erzählt er
einem Freund von seiner Transaktion.... "Die müssen
dich für verrückt halten", sagt der.... "Wo hat es
das je gegeben, daß man für lumpige 25 Dollar
sechs Monate lang einen nagelneuen Wagen bei der
Bank stehen läßt?" - ..."Sollen die mich für
verrückt halten. Ich reise morgen für sechs
Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen
Wagen ein halbes Jahr lang für 1,50 Dollar
unterstellen?"

[El Comandante]

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen. Stell dir vor:
Du liegst unter der Erde, dunkel und muffig, dann gräbst du dich frei. Dann kommt das Altersheim, es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst rausgeschmissen, weil du zu jung wirst. Dannach spielst du ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente und beginnst ganz langsam zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, gehts du zur Uni. Mittlerweile hast du genug Kohle, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen. , Alk, Drogen, Sex stehen an oberster Stelle.
Wenn du so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer Klassenfahrt ins Ausland beginnt. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr dümmer, bis du rausfliegst und mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten belohnt wirst. Danach spielst du ein paar Jahre den ganzen Tag im Sandkasten usw und
anschließend dümpelst du 9 Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein leben als Orgasmus!
Toll, oder?

[Hell-Racer]

...

[El Comandante]

.....

[oldbiker]

HUNGER.....
PIPI....
KALT....

so sind MÄDCHEN halt....

[Mr.Jaehnsky]

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

[Mr.Jaehnsky]

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer , ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

[Mr.Jaehnsky]

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter : "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

[Mr.Jaehnsky]

Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!

[Mr.Jaehnsky]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

[Mr.Jaehnsky]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

[Alonsopower]

Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist die Lasagne getarnt als Rind

Alle Lasagne außer Ronny, der mag kein Ponny

alle lasagne, ausser gerd...der mag kein pferd

Ab jetzt kannste den Schimmel in der lasagne mitessen!

"Ich hab ein haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd, äh, mama wo ist mein Pferd?" - " hör auf zu singen und iss deine Lasagne"

jetzt hört doch endlich mal auf auf der lasagne rumzureiten

Meine Lasagne hat mehr PS als dein Auto

[Daniel]

Planung auf Hochtouren

[oldbiker]

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