Red Diabolos Racing

Lehrling alleine - kommt neuer Kunde und will rasiert werden (mit Messer) - Lehrling hat noch nie sowas gemacht.. Aber er will sich nicht blamieren, wetzt das Messer, setzt oben an, und "zack" das erste mal dem Kunden in die Backe gschnitten--- der sagt nix. Nächster Versuch - andere Seite - "zack" wieder geschnitten - Blut läuft andere Seite runter - Kunde sagt nix - dritter Versuch - wieder geschnitten, Kunde sieht aus wie ein Schlachtlamm, sagt aber nix.

Denkt sich der Lehrling: ...mann-o-mann, musst mal den Kunden ablenken und sagt so zudem: "waren Sie schön öfter hier" - darauf der Kunde: "nein, das Bein hab ich im Krieg verloren"...

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Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

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Sitzt ein Mann im Bus.

Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.

"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"

Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.

"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.

Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."

"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"

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Merkel ist auf Studienreise in China und sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.

Endlich hat sie einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.

Schließlich möchte sie wissen:
"Do you have elections in China?"

Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert.
Dann antwortet er: "Yes, mam, evely molning."

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Was steht auf dem Grabstein eines Spanners?

Weg vom Fenster...

Und was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder...

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Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

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Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.

Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Video übertragen.
Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.

Der Geist sagt:
"Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.

Der Verantwortliche für Kunden:
"Ich zuerst! Ich zuerst!"

Und er äußert seinen Wunsch:
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."

Und pfffffff, er ist weg.

"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing.

"Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."

Und pfffffff, weg ist er.

"Und sie?", sagt der Geist zu dem Chef.

Der Chef:
"Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."

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Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen
Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet:
"Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher:
"Ich verstehe! Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen,.......richtig?"

Der Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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Warum bekommen polnische Neugeborene zwei statt einen Klaps auf den Rücken?
Den einen, um mit dem Atmen zu beginnen und den anderen, damit er die Uhr der Hebamme losläßt!...

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Managerseminar: 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest.

" Der Modus ist einfach" ,erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."

Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe,Faust, Osterspaziergang,1806."

Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
" Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen..."

Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort vom Japaner:
" Matthias Claudius,Abendlied,1782."

Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: " Festgemauert in der Erden..."

" Schiller ",strahlt der Japaner, "das Gedicht von der Glocke,1799."

In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiß Japaner!"

Wieder ertönt die Stimme des Japaners: "Max Grundig,CEBIT,1982!"

Ein Bayer erklärt einem Amerikaner:
"Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt."

Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen.

Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?"

Antwortet er: "Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"

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Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfuellte Wartezimmer:

" Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?"

" Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!"

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z,

und fragt ihn:
"Koennen Sie das lesen ?"

" Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"