W I T Z E

[Papa´s Lt]

Vorstellung der Gattin

Kurz nach der Hochzeit: Darf ich vorstellen meine Frau
Nach 10 Jahren Ehe: Können sie sich das vorstellen? Meine Frau
Nach 20 Jahren Ehe: Können sie sich bitte vor meine Frau stellen

[Papa´s Lt]

Unterhalten sich 2 Neunjährige

Fragt der Eine: Hattest du schon mal Sex?
Antwort: Noch nicht aber bald
Wie das weißt du jetzt schon?
Ja meine Mutter hat mich bei den Meßdienern angemeldet

[Rocky]

Ein Witz für Alo, wegen Wuppertal...

Günny aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 DM, total billig. -
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld. -
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich mochte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen. -
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" -
Günny fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!"

[pata]

Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder? Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.

[pata]

Regeln für Männer:
1. Männern ist es unter den folgenden Umständen gestattet zu weinen:

- wenn ein heldenhafter Hund stirbt, um sein Herrchen zu retten
- wenn Angelina Jolie ihre Bluse aufknöpft
- wenn er das Auto seines Chefs zu Schrott gefahren hat
- wenn du "The Crying Game" ansiehst (dann aber erst nach 1 Stunde, 12 Minuten und 37 Sekunden)
- wenn sie ihre Zähne benutzt.

2. Jeder Mann, der zu einem Junggesellenabschied eine Kamera mitbringt, darf von seinen Freunden getötet und gegessen werden.

3. Ein Freund, der im Gefängnis sitzt, ist innerhalb von 12 Stunden gegen Kaution auszulösen. Es sei denn, er hat ein Mitglied deiner Familie getötet.

4. Wenn du einen Mann seit mehr als 12 Stunden kennst, ist seine Schwester für dich tabu. Ausnahme: du heiratest sie.

5. Es ist verboten, über die Marke des Freibiers im Kühlschrank eines Freundes zu meckern. Jederzeit gestattet sind Beschwerden über unzureichende Kühlung des Biers.

6. Kein Mann ist verpflichtet, für einen anderen Mann ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen. Tatsächlich ist schon das bloße Denken an den Geburtstag rein freiwillig.

7. Auf einer Autofahrt richten sich die Pinkelpausen keineswegs nach der schwächsten, sondern nach der stärksten Blase.

8. Stößt du zu einer Gruppe Männer, die ein Sportereignis im Fernsehen verfolgen, so ist es legitim, nach dem Spielstand zu fragen. Nicht gestattet ist es danach zu fragen, welche Mannschaften da gerade spielen.

9. Der Genuss von bunten Cocktails ist ausschließlich an sonnigen Stränden erlaubt. Und auch dann nur, wenn Sie von barbusigen Supermodels serviert werden. Und zwar gratis.

10. Lediglich in außergewöhnlichen Gefahrensituationen ist es gestattet, anderen Männern in die Eier zu treten.

11. Wenn der Hosenstall eines Mannes offen steht, ist das sein Problem. Du hast nichts gesehen.

12. Frauen, die von sich behaupten, dass sie "gerne Fußball schauen", sind so lange als Spione zu behandeln, bis sie ein fundiertes Wissen über das Spiel glaubhaft machen können und ihre Trinkfestigkeit bewiesen haben.

13. Ein Mann, der in Begleitung einer scharfen, aufreizend gekleideten Mieze unterwegs ist, ist verpflichtet so nüchtern zu bleiben, dass er sich noch für sie prügeln kann.

14. Es gibt keinen Grund, beim letzten Stück Pizza oder dem letzten Bier nicht zuzugreifen. Aber nicht beides gleichzeitig, das wäre gemein.

15. Wenn du einem anderen Mann zu seinem Sixpack gratulierst, ist deutlich klarzustellen, dass du auf seine Bierauswahl anspielst.

16. Diskutiere niemals mit deiner Freundin oder Frau über einen Freund. Ausnahme: sie droht mit Sexentzug.

17. Sprich niemals auf dem Klo mit anderen Männern. Die einzig akzeptable Form der Toilettenkonversation ist ein kaum wahrnehmbares Kopfnicken. Alles darüber hinausgehende ist nur dann zulässig, wenn ihr gerade beide pinkelt.

18. Ein Telefonat mit einer Frau darf niemals länger dauern, als ein durchschnittlicher Sexakt mit ihr. Leg im Notfall einfach auf.

19. Es gibt absolut keinen Grund für Männer, sich im Fernsehen das Bodenturnen der Herren anzusehen.

20. Wenn du über einen Freund ausgefragt wirst, ganz gleich ob von seiner Frau, seiner Freundin, seinen Eltern, seinem Priester, Psychiater, Zahnarzt, Steuerberater oder sonst wem: Du weißt rein gar nichts. Leugne seine bloße Existenz.

21. Jede Geschichte, die du in einer Kneipe zum Besten gibst, darfst du bis zu 50 Prozent übertreiben. Ausnahme: Du baggerst gerade eine Frau an. In diesem Fall sind 400 Prozent Übertreibung zulässig.

22. Wenn sich ein Freund verspätet, brauchst du nicht länger als fünf Minuten zu . Wartest du auf eine Frau, berechnet sich die Wartezeit nach Ihrem Äußeren: Für jeden Punkt auf der klassischen Bewertungsskala von 1 - 10 sind zehn Minuten Wartezeit einzuplanen.

23. Bevor du die Ex eines Kumpels anbaggerst, hast du ihn um Erlaubnis zu fragen. Er ist im Gegenzug verpflichtet, dir diese Erlaubnis zu erteilen.

24. Wenn Freunde einander beim Umzug helfen, ist Bier die universelle und einzig gültige Art der Entlohnung.

25. Ein Mann darf niemals eine Katze besitzen oder die Katze seiner Freundin auch nur mögen.

26. Wenn deine Frau ihre dämliche Freundin mit deinem Kumpel verkuppeln will, bist du verpflichtet, ihn zu warnen und bei all seinen Ausflüchten zu unterstützen, ganz gleich, wie dämlich diese klingen mögen.

27. Wenn ein Kumpel bei einem Kampf deutlich unterlegen ist, hast du die Pflicht einzugreifen. Ausnahme: du hast in den letzten 24 Stunden festgestellt, dass der Kerl echt mal einen Tritt in den Arsch braucht. In diesem Fall darfst du einfach zusehen und den Kampf genießen.

28. Unter keinen Umständen dürfen sich zwei Männer einen Regenschirm teilen. Ohnehin brauchen Männer eigentlich keine Regenschirme.

[pata]

Lautsprecherdurchsage im Strandbad:,,Die junge Dame im hellblau gestreiften Bikini wird gebeten, ihre Kabine aufzusuchen. Sie hat vergessen ihn anzuziehen...!“

[Alonsopower]

Mal einen für Helmi raushaut:

Ein Biker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Biker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: 'Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?' Der Biker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Biker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:' Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin fragt ihn: 'Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?' Der Biker: 'Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.' Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Biker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: 'Aaahh, tut das gut.' Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: 'Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?' Der Biker: 'Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei...'

lg Alo/Alonsito

[pata]

Ich hab gleich nen wichtigen Banktermin....



...Man ich bin so nervös, ich bekomm nicht mal die Strumpfmaske übers Gesicht...

[kategoc]

"Was würdest du machen wenn ein Zombie deine Freundin angreift? "
- " Nichts. Er hat sie selbst angegriffen, soll er sich auch selbst verteidigen."

[TekillaSR]

In einer Österreichischen High End Drahtzieherei


Das Management beschließt sich den Rekord für den jemals dünnsten gezogenen Draht zu sichern. Nach Jahrelangen Experimenten gelingt ihnen endlich der Durchbruch. Ein unglaublich dünner Draht ist es geworden. Ganz sicher der dünnste Draht, der jemals der auf Erden gezogen wurde.
Leider ist der Draht so unfassbar Dünn, das sie selber nicht in der Lage sind um genau zu ermitteln wie dünn der Draht ist. Also entschließt man sich den Draht in die Schweiz zu schicken. Die Schweizer sind ja bekanntermaßen sehr genau was Messarbeiten angeht. Das Paket wird also auf den Postweg in die Schweiz geschickt. Nach 4 Monaten kommt der Draht zurück mit einem Schreiben, in dem steht, das das Garantiert der dünnste Draht der Welt sei aber sie sind nicht in der Lage soetwas dünnes zu messen.
Also schicken die Österreicher den Draht nach Russland. Russland ist ja eine Weltraumnation, die können den Querschnitt sicher ermitteln. 4 Monate vergehen als der Draht wieder in der Drahtzieherei vom Postboten abgeliefert wird. Wieder mit einem Schreiben, in dem steht, das das Garantiert der dünnste Draht der Welt sei aber sie sind nicht in der Lage soetwas dünnes zu messen.
Selbst die USA, Frankreich, Großbritanien .... können ihren auftrag nicht ausführen, da der Draht so dünn ist.
"Hilft nichts meine Herren" sprach der Direktor. "Anscheinend müssen wir da wirklich über unseren Schatten springen und die Deutschen fragen..." Das Paket geht raus.
Am nächsten Tag kommt eine e-Mail:

Sehr geehrte Damen und Herren der Querschnitt Ihres Drahtes beträgt 0,03 µ. Sollen wir ein Loch rein bohren oder ein Gewinde aufdrehen?




Teki

[El Comandante]

Es regnet seit Tagen.
Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte, wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen.

[El Comandante]

Dienstreise


Chef zur Sekretärin: "Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich."

Sekretärin zum Ehemann: "Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich."

Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen."

Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten."

Privatschüler zu seinem Opa: "Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?"

Opa zu seiner Sekretärin: "Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel."

Sekretärin zum Ehemann: "Die Reise ist abgesagt worden."

Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau verreist doch nicht."

Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt."

Privatschüler zum Opa: "Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid."

Opa zur Sekretärin: "Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich."

[oldbiker]

http://www.t-online.de/tv/sport/fussbal ... kakao.html

[oldbiker]

http://www.t-online.de/nachrichten/id_4 ... katur.html

[El Comandante]

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, daß du tot bist.
Für dein Umfeld ist es aber hart.....
Genau so ist auch, wenn du blöd bist....!