Red Diabolos Racing

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.

Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Nutte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben...


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne


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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Begnadete Autofahrerin

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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:

Sch*******, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.

Er erklärt:
"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen.
Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.

Ich sage zu ihr: "Wenn Du das schaffst, dann le.k ich Dich, bis Du nicht mehr kannst." ...

Sch*******, kann die gut fahren!"

Seebestattung

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Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.

Ihr Kommentar: "Du hast eine Seebestattung gewollt. Wie Du da hin kommt, ist Deine Sache."

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.
Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

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Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie den Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu. "Toll", denkt sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihn ihrer Familie vorstellen zu können. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

"Na gut", denkt der Biker, "spiele ich eben mit". Als alle fertig gegessen haben, breitet sich ein langes, eisiges Schweigen aus. 10 Minuten, 15 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt, wild mit ihr zu knutschen. Niemand sagt etwas. Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch und vögelt mit ihr nach allen Regeln der Kunst. Niemand sagt etwas.
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr ebenfalls. Niemand sagt etwas.

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt, sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Dose Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft "Okay, okay, ich mache den Abwasch"!

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"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.

Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
"Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"

Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

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Ein Stotterer steht mit seinem Freund in der Bar und sieht einen Glatzkopf.

Sagt der Stotterer: "Kk-k-k-k-k-kommm, w-w-wir ee-ee-e-e-eerlauben uns mal einen J-j-j-j-joke."

Die beiden gehen zum Glatzkopf.

"S-s-s-ssorry, w-w-w-wiev-v-viel b-bezahlen Sie eig-g-gentlich f-f-für Ihren Haa-a-a-a-aaarschnitt?"

"Na, 10 Euro. Genausoviel wie du für'n Ortsgespräch!"

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Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.

"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

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In der Schule. Lehrerin: ...

... "Kinder, was ist am schnellsten?"


1. Kind: "Ein Schnellzug."

2. Kind: "Ein Flugzeug."

3. Kind: "Ein Gedanke! In Gedanken kann ich in nullkommanix in Amerika sein!"

4. Kind: "Mein Papa ist noch schneller als ein Gedanke!!

Gestern als ich am Schlafzimmer vorbeilief, hörte ich wie er zu Mama sagte:
"Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe.'"

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr , weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.
Ich liebe dich. Dein Vater.'


Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache*
versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden
Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst
die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed'.

Visite im Lazaret. Der Arzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!" Beim nächsten Patienten wiederholt sich das Procedere.
"Patient Mueller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben sie Wünsche oder fragen?"
" ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln mal als erster drankommen!"
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Brief eines Bayern an die NASA

Greet God,

I write you, because you must help me.
I have seen your Space Shuttle in the television. In color.
And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.

I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me.

She says I am a Schlapptail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah.

And so I want make holidays on the moon.Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please ...
And please do not tell my wife that I want to go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.

I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the potatoe-field. And I and my dog laugh us a branch (hähä). We will kringel ourself before laughing (höhöhö)!

Is what loose on the moon?
I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus,
Xaver

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Drei Kraftfahrer schrieben an ihre Frauen je eine Karte.
Alle drei schrieben den gleichen Text: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögel ich hier."
Die erste Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, mein Dank sei dein. Du bist kein Mann, du bist ein Schwein."
Die zweite Frau antwortet: "Deine Karte erhalten, glaube kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort."
Die dritte Frau antwortet: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sorge dich nicht, mich vögelt ein Anderer."

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Sagt mein Doktor neulich zu mir: "Sach mal, wie sieht es denn aus mit der Liebe??"

Ich: "An sich normal, Herr Doktor, Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag!"

"Oooouuhh, das ist ne Menge", sagt er, "Da sollten Sie aber mal ein bißchen kürzer treten!! Lassen Sie den Dienstag mal wech!!"

Ich sag: "Das geht nich, das ist der einzigste Tag, wo ich zu Hause bin!!!"

Er: "Wieviele Kinder haben sie denn??"

Ich: "12"

Er: "Na, dann geht´s bei Ihnen ja drunter und drüber?"

Ich sag: "Nö, die sind alle bei ihren Müttern!!!!!!!!!!"

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