Red Diabolos Racing

Junge folgt Mädchen
Mädchen: wieso folgst du mir?
Junge: Weil meine Mutter sagte das man Träumen folgen sollte.
Mädchen: Awwwwwwwwwwww
Junge: Verarscht!! Ich will dich Ausrauben:)

Glücklich sein kann man sich nicht mit Geld kaufen...
Aber mit Geld kann man sich jede Folge von South Park kaufen, und das ist echt verdammt nah drann...

Hatte damals ne Made als Haustier...irgendwann packte sie das Fernweh und Sie zog in die weite Welt hinaus...Seitdem lässt sie mich immer wissen, wo sie ist: Made in China, Made in Taiwan, ...

Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest. Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbein Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest. Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken. In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein. Er sagt zu ihr: "Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."

Ein Opa geht mit seinem Enkel in der freien Natur spazieren, und sagt: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen". Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum. Fragt der Enkel: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?" "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?" "Na weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt bekommen wir ein neues Auto"

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt
keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch
noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!

Während der Schulleiter sich in einer Klasse den Unterricht anschaut, wird er durch Geschrei in der Nachbar Klasse gestört. Wütend läuft er hinüber, packt sich den grössten Schreihals und nimmt ihn mit in die andere Klasse. Nebenan wird es auffallend still, bis es an der Tör klopft. Ein Schüler tritt ein und fragt:>> Können wir unseren Lehrer wiederhaben?<<

Fragt der kleine Indianerjunge den Häuptling :,, Woher bekommen wir eigendlich unsere namen?'' darauf der Häuptling : Weißt du, ich sehe das kind an und dann schaue ich in die natur , und was ich sehe ist der name des kindes , so kommt es das deine schwester aufgehende sonne heißt oder dein cousin kleiner Dachs ,--> hast du das verstanden Scheissender Hund!!''

Ein lang verheiratetes Ehepaar geht spazieren. Sie beschwert sich " Damals hast du immer den Arm um mich gelegt.."
Er "Ja, aber der ist schließlich auch nicht länger geworden."

Wandert ein Ehepaar auf Eseln durch Den Grand Canyon. Plötzlich stößt der Esel des Mannes aus und er fällt fast in die Schlucht. Da sagt er: Eins!
Fünf Minuten Später stieß er nochmal aus. Er sagte: Zwei!
Dies ging nochmal so. Er sagte: Drei, holte seine Pistole heraus und erschoss den Esel.
Da sagte die Frau: Schatz, bist du verrückt?! Der arme Esel! Der Ehemann sagte mit verliebter Stimme: Eins!

Die 16. Jährige Susi, wacht nach einer OP aus der Nakose auf. Sie fragt den anwesenden Krankenpfler "Entschuldigen Sie die Frage, aber wann werde ich denn wieder bereit für die Liebe sein?" Der Pfleger errötet und antwortet "Da muss ich erst ihren Arzt fragen, nach einer Mandel-OP höre ich diese Frage nämlich zum ersten Mal!"

Ein Elefant trifft auf eine Kamel: Meint das Kamel: "Iiiih, Du bist ja eklig, Du hast ja einen Schwanz im Gesicht...", meint der Elefant: "Das sagt mir jemand, der die Titten auf dem Rücken hat..."

" Computer zum halben Katalog preis " steht groß auf einem Schaufenster . Ein vorüber gehender Mann sieht das Schild , schüttelt ungläubig den Kopf und betritt den Laden . Fragt der Mann dann spötisch : "wieviel kosten denn die Kataloge ? "

Zwei Jungs untereinander:
A: Wenn meine Freundin das nicht zurücknimmt, was sie gestern zu mir gesagt hat, dann ist Schluss.
B: Was hat sie denn gesagt?
A: Es ist Schluss!

Ich versteh echt nicht, warum mir mein Lehrer nicht glauben will, dass ich meine Hausaufgaben nicht machen konnte, weil ich auf einem auf Crack stehenden rosanen Einhorn über eine Regenbogen ins Wunderland geflogen bin.