W I T Z E

[pata]

Ein Mann spricht zu Gott: "Warum hast du die Frau so hübsch gemacht?" Gott: "Damit du sie liebst." "Aber Gott", sagte der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?" Gott antwortete: "Damit sie dich liebt."

[pata]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.
Mit Gott, sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: Bist du nicht der Erfinder der Frau?
Gott antwortet: Ja, sicher!
Also gut, sagt Arthur, mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch. Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!

[pata]

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Im Gerichtssaal:
Die Frau sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Dose Cola kommt unten heraus... wem gehört dann dieses Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?""

[pata]

Die Mutter von Bobby versuchte ihn das Töpchen gehn beizubringen in 6 einfachen Schritten
1.Hose runter ziehn
2.Vorhaut zurück
3.Pipi machen 4.Abputzen 5.Vorhaut vor 6.Hose hoch Die ersten Tage belauschte Bobbys Mutter wie er in der Toilette sagte 1 ,2 ,3,4,5,6..... doch nach einigen Tagen stand die Mutter vor der Toiletten Tür und klein Bobby sagte 2-5,2-5,2-5,2-5

[pata]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!" Doch schon bald tritt Johnny auf eine blaue Wolke. Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander. Dieter beobachtet alles und passt auf, dass er nich auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?" Die Frau erwidert nur: "Naya, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

[pata]

Eine Gruppe von Nonnen wird bei einer Fahrradtour vom Blitz getroffen und steht daraufhin am Himmelstor vor Petrus. Petrus: “Dann erzählt mir mal eure Sünden.“ Die erste tritt vor: “Ich habe mit meiner Fingerspitze ein männliches Glied berührt.“ Petrus daraufhin: Halb so wild, halte den Finger kurz ins Weihwasser, dann darfst du durch.“ Nun kommt die zweite: “Ohhh, ich habe schon ein wenig mehr in der Hand gehabt.“ Petrus räuspert sich: “Okay, Wasche einmal die Hand im Weihwasser, dann darfst du durch.“ Auf einmal entsteht Unruhe und Renate drängelt sich vor. Petrus: “Ruhig mein Kind auch du kommst noch dran.“ Darauf erwidert die Nonne: “Ich weiß Petrus, ich wollte mir nur kurz den Mund auswaschen bevor Schwester Hildegard ihren Hintern ins Weihwasser hält.“

[pata]

Unfallstelle!
Um die Polizisten versammelt sich eine Masse von Menschen.
Ein Reporter möchte herausfinden was da vor sich geht und fängt an zu schreien:
,, lasst mich vorbei das ist mein Vater!'' Als er vorne ankommt bemerkt der Reporter das ihn jeder auslacht als er auf den Boden schaut liegt da ein toter Esel

[pata]

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

[Rocky]

Eine Ballade, welche ich mal um die Jahrtausendwende herum in den Newsgroups meiner damaligen Uni gefunden habe.


Der ERL-Router

Wer routet so spät durch Nacht und Wind?
Es ist der Router, er routet geschwind!
Bald routet er hier, bald routet er dort
Jedoch die Pakete, sie kommen nicht fort.

Sie sammeln und drängeln sich, recht lange
in einer zu niedrig priorisierten Schlange.
Die Schlangen sind voll, der Router im Stress,
da meldet sich vorlaut der Routingprozess
und ruft: "All Ihr Päckchen, Ihr sorgt Euch zu viel,
nicht der IP-Host, nein, der Weg ist das Ziel!"

Es komme gar bald einem jeden zu Gute
eine sorgsam geplante und loopfreie Route.
Des Netzes verschlungene Topologie
entwirr' ich mit Dijkstras Zeremonie.

Der Lohn, eine herrliche Routingtabelle,
dort steh'n sogar Routen zu Himmel und Hölle.
Vergiftet der Rückweg, das Blickfeld gespalten,
mit RIP wird die Welt nur zum Narren gehalten.

Doch OSPF durchsucht schnell und bequem
mein ganz und gar autonomes System.
Für kunstvolle Routen, das vergesst bitte nie,
benötigt man Kenntnis der Topologie.

Zu Überraschungs- und Managementzwecken
durchsuch' ich mit RMON die hintersten Ecken.
Kein Winkel des Netzes bleibt vor mir verborgen,
mit SNMP kann ich alles besorgen.

Wohlan nun, Ihr Päckchen, die Reise beginnt,
Mit jeder Station Eure Lebenszeit rinnt.
Doch halt, Ihr Päckchen, bevor ichs vergesse:
"Besorgt euch mit NAT eine neue Adresse!"

"Mein Router, mein Router, was wird mir so bang!
Der Weg durch das WAN ist gefährlich und lang."
"Mein Päckchen, mein Päckchen, so fürchte Dich nicht,
denn über Dich wacht eine Sicherungsschicht."

"Mein Router, mein Router, was wird mir so flau!
Dort draußen am LAN-Port, da wartet die MAU!"
"Mein Päckchen, mein Päckchen Dir droht nicht der Tod,
denn über Dich wacht ja der Manchester-Code.

Doch halte dich fern von der flammenden Mauer.
Die sorgt selbst bei mir noch für ängstliche Schauer."
"Mein Router, mein Router, wie glänzt dort voll Tücke
der schmale und schlüpfrige Weg auf der Brücke."

"Oh weh! Das Netz ist mit Broadcasts geflutet.
Ach hätt' ich doch niemals zur Brücke geroutet!
Mein Päckchen, den Kopf hoch, Du musst nicht verzagen,
an Dich wird sich niemals ein Bitfehler wagen."

Schnell wie der Wind geht die Reise nun weiter
durch helle und funkelnde Lichtwellenleiter.
"Mein Päckchen, mein Päckchen, willst Du mit mir gehen?
Die Wunder des Frame-Relay-Netzes ansehen?"

"Mein Router, mein Router, ja hörst Du denn nicht,
was die WAN-Wolke lockend mir leise verspricht?"
"Glaub mir, mein Päckchen, im LAN, da entgeht
Dir sowieso Lebens- und Dienstqualität.

Reise nur weiter ganz ruhig und sacht
Quer durchs ATM-Netz mit FRF.8 ."
"Mein Router, mein Router, man hat mich verführt,
zerlegt, verschaltet und rekombiniert!"

"Mein Päckchen, das macht nichts, nun sparen wir viel,
ein VPN-Tunnel, der bringt Dich ans Ziel.
DiffSERV und TOS-Feld, merk' Dir die Worte,
die öffnen zu jedem Router die Pforte."

Finster der Tunnel, die Bandbreite knapp,
wie schön war die Backplane im eigenen Hub.
Am Ende des Tunnels: Das Päckchen ist weg,
vernichtet vom Cyclic Redundancy Check.

[Rocky]

Die verschiedenen Computertypen:

Der Chefsoftwareentwickler
Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller,
als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler,
uebersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.

Der Starprogrammierer
Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Woerter pro Sekunde,
beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog
und C, haelt 220 V aus und kennt alle Handbuecher.

Der Diplom-Informatiker
Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde,
beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fliessend, kann einen heissen
Loetkolben kurz anfassen und hat alle Handbuecher.

Der Informatiker
Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5
Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fliessend, ueberbrueckt
Sicherungen, weiss, wo es in der Bibliothek die Handbuecher gibt.

Der Programmierer
Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine
Sekretaerin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler pro-
grammieren, kann Sicherungen austauschen und weiss, wo er Handbuecher
kaufen kann.

Der Informatikstudent
Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Woerter pro Minute, kann mit
Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien
im Taschenrechner auswechseln, weiss, dass es Handbuecher gibt.

Der User
Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze
BASIC- Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag
und interessiert sich nicht fuer Handbuecher, weil er sie sowieso nicht
versteht.

Der Super DAU
Er weiss gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim
ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache,
noch koennte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen
Schlag zu bekommen und hat keine Handbuecher, weil er sowieso nicht lesen kann.
Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.

Der Hacker
Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern uebertraegt seine
Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine
Programmiersprache, erzeugt die benoetigten 220 V selbst und hat alle
besseren Handbuecher geschrieben.

[pata]

Ich habe gerade einen 11-Jährigen gesehen, der 6 Äpfel gegessen hat. Endlich mal ein vernünftiger Junge, aber egal ich wollte euch erzählen, wenn man 5 Äpfel oder mehr isst, fangen sie an gärren und dann erzeugen sie genug Alkohol um ..... dieser kleine Mistkerl!!

[pata]

Eigentlich ist Big Brother ja nur die Verharmlosung von Saw...
Ein Haufen Idioten, denen eine Person mit tiefer stimme sagt, was sie zu tun haben und sie unnötige spiele spielen lässt.

[pata]

Ein Feldwebel teilt an die Soldaten ihren Monatslohn aus.
"Meier!" "Hier!" "Nimm Deinen Sold und unterschreibe!"
"Krause!" "Hier!" "Nimm Deinen Sold und unterschreibe!"
"Insgesamt! Insgesamt! Insgesamt!? Schade, der Kerl ist nicht da, der verdient mehr als jeder von euch."

[pata]

Sagt die Mutter zu der Lehrerin :Bitte geben sie meinen Sohn keine Aufgaben zum Rechnen ,wo ein Bier nur 20 cent kostet !
Mein Mann konnte vor Aufregung die ganze nacht nicht schlafen !

[pata]

Neulich kam meine Freundin nach Hause und sagte: zieh meine Bluse aus
Und jetzt zieh meinen String aus
dann schrie sie mich an: und jetzt zieh nie wieder meine Klamotten an!