Red Diabolos Racing

Ein Mann kommt zum Polizeirevier Mann: Herr Wachtmeister ich wurde eben beraubt! Polizist: Ok da muss ich nen Bericht schreiben. Was wurde denn alles geklaut?
Mann: Meine Geldbörse mein hochwertiges Handy und meine Lederjacke. P: Hmm ok dann muss ich von ihnen wissen was alles in der Geldbörse drin war um welche I Phonebaureihe es sich handelt und wie die Lederjacke aussieht. M: In der Geldbörse waren mei...? Sagten sie grad Iphone? P: Ja! M: Ich hab doch klar und deutlich "hochwertiges Handy" gesagt sie Kompetenzsimulant! P: Vorsicht, das is Beamtenbeleidigung! M: Achja, wer hat denn angefangen und mich einen Iphonebesitzer genannt sie Arschloch?! P: Sie sind verhaftet! M: Und sie sind wie Hitler erst Lügen verbreiten und dann die Leute wegsperren.

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte, chatten
über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder. Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich... wir werden jede Nacht lang Liebe machen." Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht. Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Barack Obama, Angela Merkel, Chuck Norris und Justin Bieber sitzen in einem Boot auf einem Meer. Da kommt der Teufel und sagt: " Jeder von euch wirft etwas ins Wasser, wenn ich es finde gehört eure Seele mir!" Obama wirft seine Uhr ins Meer. Nach einiger Zeit kommt der Teufel mit der Uhr wieder und nimmt seine Seele mit. Dann wirft Merkel ihre Kontaktlinsen ins Wasser kurz danach kommt der Teufel mit diesen zurück, auch ihre Seele ist fällig. Jetzt kommt Chuck Norris dran, dieser überlegt einige Zeit, dann holt er Justin Bieber und wirft ihn ins Meer. Da sagt der Teufel: "Guter Spielzug aber das nächste mal gehört deine Seele mir!!!" und verschwindet.

Passagiere in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Freundin: "Wieso haben wir nie Cybersex, du wohnst so weit weg und spielst immer nur dieses Counterstrikedingsda am Computer... :/"
Freund: "Naja du weißt doch ich stehe nicht so auf virtuellen Sex..."
Freundin: "Versteh ich, habs aber wiedermal nötig !"
Freund: "Hmm.. Nagut" Freundin: "Oh, wirklich ?" Freund: "Stell dir vor wie ich hinter dir stehe, dir ganz zart über den Rücken streichle und dir den Nacken küsse..." Freundin: "Mhhh.. " Freund: "Ganz sanft kraule ich dir den Nacken... Mittlerweile spürst du etwas hartes, kaltes am Hinterkopf... Es fühlt sich kalt an... Irgendwie aus Eisen! Du drehst dich langsam fragend um..." Freundin: "Hm?" Freund: "BOOM HEADSHOT!" Freundin: "WAS ZUR HÖLLE WAR DAS?!" Freund: "FPSdoug ^-^"

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!" Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen. Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat. Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!" Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist. Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?" "Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!" "Bundeskanzler?", fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger." Chef: "Gut, wer ist es denn?" Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!" "Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef. Darauf antwortet der Bulle: "Er hat den Papst als Chauffeur.

Sohn fragte seine Papa: warum ist die Welt rund?
Vater: Keine Ahnung!
Sohn: Was ist größer Erde oder Sonne?
Vater sagt nochmal keine Ahnung!
Mama: Lukas hör mal auf deine Vater zu nerven!
Vater: lass ihn nur fragen sonst lernt er ja nix!

Ein deutscher, ein Türke und ein Jude sind im Krankenhaus, bei ihren Frauen, die gerade ihre Babys bekommen haben.
Da kommt der Arzt rein und sagt: - Wir haben die Babys vertauscht und wissen nicht welches zu wem gehört.
Er sagt den Eltern jedoch, das er eine Möglichkeit kennt, die Kinder den Eltern zuzuordnen. Die Eltern stimmen erleichtert zu.
Der Arzt geht mit den Kindern kurz in einem Raum. Als er rauskommt überreicht er jeder Familie das richtige Kind.
Eine Mutter fragt, wie er das denn geschafft hat. Der Arzt erklärt: - Ich habe die Kinder auf den Tisch gelegt und Heil Hitler gerufen.
Das Deutsche Kind hat den Arm gehoben, das jüdische hat sich in die Windeln geschissen und das türkische hat alles aufgewischt.

Junge: Wetten um 5€ ich kan deine Brüste aus deinem Top holen ohne sie anzufassen.
Mädchen:Ok
Junge: *Grapsch Brüste* Ohhh ich hab verloren

Die 3 dünnsten Bücher der Welt:
Die Geschichte Amerikas
Die Rechte der Frauen außerhalb der Küche
Die Erfolge der Franzosen im Krieg

Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2.60€“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden, die Bedienung ist sehr verärgert. Die nächsten Tage dasselbe Spielchen. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch. Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2.60€, als er ausgetrunken hat legt er ein 5€ Schein auf den Tresen. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“

Der Schweizer Fritz Heiniger rast im Urlaub mit seinem gemieteten Chrysler den Highway entlang. Dann hört er eine Polizeisirene hinter sich, fährt rechts ran und wartet unsicher auf den Polizisten. Schließlich kommt ein muskelbepackter, 1.90m großer afro-amerikanischer Polizist zu ihm: "Ey man, you were driving too fast. What's your name man?" Verunsichert stammelt er: "Ähm...Hei...niger..."

Der Sohn will von Vater 50 Euro haben um am abend wegzugehen. Der Vater sagt: du bekommst nur nen fuchtzger wenn du mir einen bläst. Der Sohn sagt natürlich nein aber da er doch das geld braucht nimmt er des Vaters glied in den Mund. ihhh der schmeckt ja nach scheiße!!!
Vater: Glaubst du dein Bruder wollte kein Geld...

Ein Mann möchte seine Frau umbringen,geht in die Apotheke und verlangt Zyankali..sagt der Apotheker streng:"ich darf ihnen das nicht einfach so verkaufen,das geht nicht..." Da holt der Mann wortlos seine Geldbörse raus und legt ein Foto seiner Frau auf den Tisch. "Oh",sagt der Apotheker,"ich wußte nicht,das sie ein Rezept haben.."