Red Diabolos Racing

Ach so... Versuche jetzt wieder fit zu werden....

Nach Feierabend in einer Kneipe.

Ein Betrunkener zeigte stolz einem paar seiner Freunde seine neue Wohnung.
Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren.
"Was ist los mit dem großen Messing-Gong?" fragte einer der Freunde.
"Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene.
"Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch.
"Ja", antwortete der Betrunkene.
"Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd.
"Warte", antwortete der Betrunkene.
Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück.

Die drei standen da und blickten einander an.
Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand:... "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

W1nner hat geschrieben:1. Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun in English! Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Wieder in Englisch : Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer swatch Uhrenknöpfe an?
Das Ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, whish to watch which swiss swatch watch switch?

Super!!

TekillaSR hat geschrieben:

W1nner hat geschrieben:1. Englisch für Anfänger:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun in English! Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Wieder in Englisch : Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer swatch Uhrenknöpfe an?
Das Ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, whish to watch which swiss swatch watch switch?

Super!!

Super??
Haste auch nen Tip für mich wie ich den Knoten aus der wieder raus bekomme? 010106YA17_prv[1]

freuen wir uns auf den 25.Mai

Anke und Kathrin loesen ein kreuzwortraetsel:

Anke: "weibliches geschlechtsorgan?"

Kathrin: "senkrecht oder waagrecht?"

Anke: "waagrecht"

Kathrin: "Dann muss das der mund sein..."

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier – das Kätzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: “Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig.”

“Oh, das ist eine lange Geschichte,” antwortet der Gast. “Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf’s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt.”

Barkeeper: “Was war denn das?”

Gast: “Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden.”

...

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Dann geben Sie das Medikament doch einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.

Ein altes Ehepaar geht im Zoo spazieren. Vor dem Wildschweingehege, bleiben die beiden stehen und betrachten die schich dort suhlenden Schweine. "Die schauen irgendwie aus, als seien die mit dir verwandt" sagt sie frech. Darauf er: "Ja ich glaube, dass sind meine Schwiegereltern."

Polnischer Triathlon:

Zu Fuß zum Schwimmbad und mit nem Fahrrad zurück

Machen wir mal Stimmung hier

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

Sitzen zwei Männer an der Theke.
Der eine mit vollgekotztem Hemd und zu wie'n Eimer: ''Ker so eine Scheiße, wie soll ich dass nur meiner Frau erzählen? Das Hemd habe ich mir gestern erst gekauft und schon kotze ich es voll. Meine Alte macht mich doch kalt!''
sagt der Kollege:'' Du ich habe da eine super Idee, du sagst einfach ich hätte Dich vollgekotzt und dann steckste dir 50 Euro in die Hemdtasche und sagst, die hätte ich dir für die Reinigung gegeben''
skeptische Antwort:'' Ach meinste das klappt, das glaubt mir meine Frau doch eh nicht, aber naja ich werds versuchen'' ... Er geht nach Hause, schafft es noch so gerade die Tür aufzuschließen und vor ihm steht dann schon seine Frau und mault:'' Ja sag mal wo kommst du denn jetzt her? Hast du eigentlich schonmal auf die Uhr geguckt? Und wie siehst du überhaupt aus? Das Hemd ist neu, verdammte Scheiße!!!'' antwortet ihr Mann:''Schatz ich bin unschuldig, hier mein Freund, der Dieter war das, er war so voll und hat mich von oben bis unten vollgekotzt'' Sagt die Frau:'' Ach das glaubst du doch wohl selber nicht!!'' sagt der Mann:'' Doch natürlich, und er hat mir sogar fünfzig Euro in die Hemdtasche gesteckt für die Reinigung. Pack doch mal rein.'' Sie greift in die Hemdtasche und glaubt ihren Augen nicht. Frau:'' Du meintest doch es wären 50 Euro, wieso habe ich dann hier 100 Euro in der Hand?'' antwortet der Mann:''Achja, in die Hose geschissen hat er mir auch noch!''

Ein Mann steht vor Gericht weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: Wenn sie mit etwas milde rechnen wollen müssen sie schon eine Begründung geben!
Der mann: Die war so doof die musste einfach erschlagen werden.
Richter: Das ist ja noch schlimmer. Wenn sie nicht wollen, das wir ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben sie uns bitte eine plausible Erklärung.
Darauf der Mann: Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im 1.Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der 12 jährige war 80 cm groß, der 19 jährige 90 cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner frau sagte: das ist schon was schlimmes mit den kindern unserer Portiersfamilie. "ja" sagt meine Frau, das ist ein richtiges Pyrenäengebirge."
er: was du meinst sind pygmäen.
sie: nein pygmäen ist das was der mensch auf der haut hat davon kriegt er Sommersprossen.
er: das ist pigment.
sie: nein, pigment darauf haben die alten Römer geschrieben.
er: das ist Pergament.
sie: nein, Pergament ist wenn ein dichter etwas anfängt zu schreiben und es nicht zu ende schreibt.
Herr Richter, sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment setzte mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
sie: Liebling guck was hier steht. sie macht ein buch auf und zeigt auf eine Textstelle und sagt: das Sonnendach des Handtäschchen war die Lehrerin des Zuhälters 15.
Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz das ist ein französisches buch, da steht: la marquise de pompadour est la maitresse de lois XV. das heißt die marquise von pompadour war die märtesse von ludwig 15.
sie: Nein das musst du wörtlich übersetzen: la marquise - das sonnendach pompadour - das handtäschen la maitresse - die lehrerin lois XV - der Zuhälter 15 ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.
er: du meinst einen Lektor.
sie: nein das ist der griechische Held des Altertums.
er: das war Hektor und der war Trojaner.
sie: nein das ist ein Flächenmaß.
er: das ist ein Hektar.
sie: nein Hektar ist ein Göttertrank.
er: das ist Nektar.
sie: nein Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.
er: das ist der Neckar.
sie: du kennst doch das schöne Lied: bald gras ich am Nektar bald gras ich am Rhein. das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.
er: das heißt Duett.
sie: nein Duett ist wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.
er: das ist ein Duell.
sie: nein Duell ist wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.
Herr Richter da habe ich sie erschlagen...
betretenes schweigen, dann der Richter: Freispruch. ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen.