W I T Z E

[Alban]

Ein Türke, ein Pole und ein Deutscher sitzen in einem Polizeiauto
Wer fährt?

Die POLIZEI !!!

[Alban]

Warum bekommen Frauen Ihre Tage?

Weil Sie es verdient haben! xD

[Alban]

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!

[Alban]

"Ich werde häufiger gefragt warum ich immer über Depressionen reden muss. Ganz einfach, weil man sich an dem Thema ganz gut aufhängen kann"

Nico Semsrott-Wege in die Depression (Extra 3 NDR)

[Alban]

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

- Hallo, ist da die Klinik ?
- Ja, bitte sehr !
- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte....

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.

- Hallo, hören Sie ?
- Natürlich ! Alles in Ordnung ! Sie können sie morgen abholen.
- Hat sie alles gut überstanden ?
- Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.
- Was, ein neues Hinterteil ? Was Sie nicht sagen !
- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!
- Was meinen Sie !?
- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist.
Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer.
Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen.
Sie hat auch das tadellos überstanden.
Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach.
Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.
Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben.
Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muss aber noch ...

Hallo, hören Sie? - Sind sie noch da? - Haaallo?

[Alban]

7 Gründe warum Winnie Puh ein
drogenverherrlichender
Film ist!

1. Dem Esel ist alles egal. Total
langsam
und
unmotiviert =} Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht
Gespenster
und
leidet unter Verfolgungswahn =} Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles
meins, alles meins"
und dazu die riesen Nase =} Kokser

4.Tigger springt nur herum, kann nicht
stillsitzen und
hüpt durch die Gegend ohne müde zu
werde
=} Exstasy

5.Christopher Robin kann mit Tieren
reden
=} LSD

6.Winnie Puh ist total daneben, steht
auf
Süßes und
seine Fantasie ist grenzenlos =}
Amphetamine

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie
hilft
immer wenn
jemand Probleme hat =} der Dealer!

[Alban]

10 Gründe das sie zu viel Rauchen


1. Sie sehen so schlecht aus, das sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

2. Ihre Lunge soll die Hauptrolle in dem Film _Das schwarze Loch_ spielen.

3. Die Zigarettenindustrie bringt für Sie eine eigene Marke auf den Markt.

4. In Ihrem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.

5. Ein Lungenzug ist für Sie erotischer, als ein Zungenkuss.

6. Ihre Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten.

7. Die Zigarette danach ist Ihnen wichtiger, als der Sex davor.

8. Sie halten Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.

9. Ihr Schreibtisch hat einen eigenen Zigaretten-Automaten.

10. Sie haben Ihre Zehen zuletzt 1990 gespürt.

[Alban]

Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage... «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
Aufklärung heute Bienchen und Blümchen sind out
-:¦:- -:¦:- -:¦:- -:¦:- -:¦:- -:¦:- -:¦:-
-:¦:- -:¦:- -:¦:- -:¦:-
-:¦:- -:¦:-
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage... «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu:
Der Papa hat die Mama in einem 'CHATROOM' kennen gelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem 'CYBERCAFE' getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar 'DOWNLOADS' von Papas 'MEMORY STICK' gemacht.
Als der Papa dann fertig für das 'UPLOADEN' war, merkten wir plötzlich, dass wir keine 'FIREWALL' installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich 'CANCEL' zu klicken...

Tja, und neun Monate später war der VIRUS aktiviert...

[Alban]

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein
sexy-muskulöser Körper?"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

[El Comandante]

super Alban, endlich bekomme ich mal unterstuetzung hier im witze-thread

der Bruno

P.S.: jaja Chris, du hast mich ja auch schon gelegentlich unterstuetzt

[Alban]

ich selber lese und höre sehr sehr gerne Witze und da war es selbstverständlich für mich da gleich mitzumachen

[W1nner]

Aus nem anderen Forum grad aufgeschnappt:

Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf,
macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus,
und sagt ihm, daß er einen Wunsch frei hat. Ok denkt
der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich
hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine
Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir
leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans,
dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht.
Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine
Autobahn haben?

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?!
Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum. Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv.
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
opel:"wir machen deutschlands Straßen sauberer"
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans.
Welche marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
bmw:"freude am fahren"
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten straße:
"wir sind doch (nich) blöd. du gehst auf die andere straßenseite dann kann nur einer von uns überfahren werden, da autos nich so breit sind."
Falsch gedacht: es kommt wieder ein auto und überfährt beide.
Welche marke war es?
Toyota
Und warum?
toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den weg frei)

[W1nner]

Hoffentlich hatten wir die noch nicht:

Bei der Computermesse Comdex 1998 hat Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie zum Beispiel eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur allein in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5 Prozent der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (Anm.: seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"
"18,72 Meter."
"Wieso können Sie das so exakt angeben?"
"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Du, Papa! Was ist eigentlich Politik?"
Der Vater überlegt einen Moment und sagt: "Weißt du Fritzchen, ich bringe
das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Die Mama, die verwaltet
das Geld, also ist sie die Regierung. Das Dienstmädchen macht die ganze Arbeit,
also ist sie die Arbeitergesellschaft. Die Mama und ich passen auf dich auf,
darum bist du die Bürger. Und dein kleiner Bruder muss noch ganz groß werden,
also ist er die Zukunft."
In der Nacht wird Fritzchen durch das Schreien seines kleinen Bruders geweckt.
Er geht nachschauen und bemerkt, dass er die Hosen voll hat. Schnell will er
der Mama bescheid sagen, doch die schläft tief und fest. Auch als Fritzchen
ruft wird sie nicht wach. So geht Fritzchen zu dem Dienstmädchen. Doch zu seinem
Erstaunen ist diese gerade sehr mit dem Papa beschäftigt. Auch als der kleine
Fritz ruft reagiert dieser nicht. So geht Fritzchen wieder zurück ins Bett.
Am nächsten Tag fragt der Papa: "So Fritzchen, weißt du jetzt was Politik ist?"
"Ja, Papa! Der Kapitalismus missbraucht die Arbeitergesellschaft während die
Regierung schläft. Die Bürger werden ignoriert und die Zukunft ist voll scheiße!!"

[Hell-Racer]

1. Teil:

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm ankommt und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege
und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach vollbrachter Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall.Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um.

Der Bauer denkt sich 'Der ist hinüber' und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor..."

2. Teil:

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden.

So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf, Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir. Aufgrund meines Alters gönnst du mir aber sicher 2 Meter Vorsprung."

Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los.

Der Alte vorneweg, der Junge hinterher... als plötzlich ein Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.

Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule Hahn."

[Homer J.]

Tach die Damen und Herren,

auch auf die Gefahr hin, dass sich dieses Wundervolle Kleinod schon in einem früheren Beitrag befindet...

Der Bademeister eines Schwimmbads macht seine übliche Runde um die Becken, als ihm plötzlich ein sehr aufgeregter Badegast auffällt.
Dieser springt am Beckenrand auf und ab während er dabei manisch kichernd in die Hände klatscht.
Der Bademeister fragt den Mann ob mit ihm alles in Ordnung sei.
Darauf antwortet der nur total aufgeregt:
"Alles bestens Herr Bademeister. Es ist echt unglaublich!
Erst Gestern habe ich meiner Frau das Schwimmen beigebracht und heute kann sie schon über eine halbe Stunde tauchen!"

MFG

Homer J.